Blabla

Mais j'ai toujours voulu faire des films...

Qui va filmer si je joue ???

Bon, mais alors il faut que Babou puisse jouer à la fois de la grosse caisse et du tamtam...

Tu penses que c'est possible?

... le trepied!

On filme et on joue en même temps c'est beau la technologie non?

Mes petites paroles vous plaisent? Faut que je trouve un deuxième couplet...Dur dur.

Maia le tam tam est primordial, nous avons besoin de toi dans ce groupe! Par contre si tu veux être manager à tes heures, pas de problème!

Avec la B.A.B, tout est possible (WM elle est pour toi celle-là !) lol

en plus, faut bien avouer qu'aujourd'hui je suis bien multi- tâches sans aucun problème lol

Je vais vous abandonner, n'atteignez pas la 1000eme sans moi, je suis pas là ce soir :D

Et parce que ça me gonfle à un point inimaginable ...

GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Merci aux Unamed, c'était ce qu'il me fallait aujourd'hui ;-)

Bon comme vous ne voulez plus de mes défis écrits, je passe à la caméra. La caméra et moi, c'est comme Dick et sa planche de surf. Je lui parle, je la chouchoute... elle en redemande. Et vous verrez je ressortirai le meilleur de chacune d'entre vous. YEH !

Attention aux zoom Casimir ! Hein! Mais on te fait confiance des plans du feu de dieux... 

J'imagine même nos fesses en gros plans!

Babou : Tu veux dire qu'il faut qu'on s'arrête à la 999? Ahhhhh tant que c'est pas 888 :D

Sur ce je lève les bras en l'air et je crie ENCORE! 

Plus fort!

Je passe mon uniforme de rockeuse et je récupère mon tamtam !

En avant les filles !

Je vous laisse 40min et que vois-je vous n'avez rempli qu'une page???

Allez les filles si demain matin on veut offrir à Bab sa 1000ème page va falloir y aller!

Et PS:merci à vous toutes, comme Babou c'est ce qu'il me fallait aujourd'hui :)

Alors les filles, vous êtes mourues?

Bien bien bien, je rentre chez moi mais je vous préviens que ce soir je reviens vous tirer les oreilles lol

Maia, tu avances sur le tam tam? Moi je m'entraine au triangle pour accompagner mes magnifiques paroles. Je vous préviens, ça va cartonner!

Le voyage est ma passion. Passion que j'ai la chance de pouvoir réaliser, mais dont, tel le boit-sans-soif, je ne suis jamais assez rassasiée. Qu'il dirige mes pas tout près d'ici ou vers des contrées lointaines, il m'offre un équilibre, un sentiment de plénitude, un accord avec moi-même.

Bizarrement chaque périple me donne l'impression de retrouver les rhizomes de mon existence, cette insouciance et cette joie de vivre lorsqu'on est petite fille. Mais surtout de renouer avec mes valeurs fondamentales, qu'en chemin j'ai peut être parfois perdues de vue. Serais-je devenue une femme de peu de foi ? La vie est ainsi faite, elle ne permet pas toujours de suivre le chemin qu'on s'était tracé.

Telle l'hirondelle, suivant mon instinct, je parcours les distances. Les images qui défilent sous mes yeux me forcent au respect et à l'humilité.

Respect et humilité devant cette nature, mon aînée, où force et fragilité cohabitent côte à côte. Mère de nos ancêtres qui dévoile les plus beaux clairs-obscurs, des lumières magiques et surréalistes, moultes couleurs à faire pâlir les palettes des impressionnistes.

Respect et humilité devant cette femme et cet homme, que j'ai croisés au hasard de mes pas. Totalement démunis mais qui pourtant m'offre le plus beau des cadeaux que l'on devrait attendre de l'autre, leur sourire. Geste après geste, émotion après émotion, ils me réapprennent le langage universel. Le rire est dans le cœur, le mot dans le regard. Généreux, ils me donnent un petit bout de leur vie et me laissent photographier leurs enfants. Chacun nous trouvons dans cet acte si superficiel un bonheur différent, mais qui nous unis pour un court moment.

Eux, fiers, voient-là la reconnaissance de la plus belle réussite de leur vie, leur bien le plus précieux, la chair de leur chair.

Moi, naïvement, je tente d'immortaliser ce sentiment, pour ne pas oublier que grâce à eux, pour un instant, pour un instant seulement, j'ai retrouvé mon âme.

Voyager, c'est connaître un peu plus l'autre, mais c'est aussi mieux se connaître soi-même. Se retrouver.

Alors dès que le vent soufflera, je repartirai. Je répondrai à cette invitation au voyage et peut-être qu'un jour, lasse d'y laisser le meilleur de moi-même, dans ce pays qui me ressemble, je ne reviendrai pas.

Day After Today – Bethany Joy Lenz

N'avez vous jamais eu envie de tout plaquer? Envie de prendre un baluchon, de sauter dans le premier avion et de tout laisser derrière vous?

Ces derniers jours, elle s'est insinuée en moi comme un ver dans une pomme. Elle a fait son trou et il m'est impossible maintenant de la déloger. Ce sentiment d'étouffer, de se flétrir, de s'oublier... Il y a tellement d'endroit que j'aimerais voir, découvrir.

Un jour peut être que je le ferais. J'assumerais ces sentiments enfouis en moi depuis si longtemps. Je laisserais un mot peut être, mais à quoi bon? Je ne saurais pas expliquer pourquoi ce qui me paraissait idéal il y a quelques temps me paraît aujourd'hui dérisoire. Est-ce moi qui ai changé? Dites le moi vous car je n'en sais rien!

J'ai souvent la nostalgie de ma petite enfance. Tout était mystérieux et magique. La vie semblait si compliquée et pourtant elle n'a jamais été plus simple. Quand j'étais plus jeune, je voulais grandir à tout prix. Je savais que je n'avais pas ma place dans un monde d'adolescents où le paraitre était roi. Il me fallait attendre mon heure je le sentais.

Me voilà maintenant adulte. Je ne semble pas plus satisfaite de mon sort. J'ai tout ce dont je rêvais auparavant et pourtant il m'arrive de pleurer comme une petite fille dans mon lit la nuit. Je crois que j'aurais dû me battre plus fort tout simplement, me faire une place, ne pas subir.

Aujourd'hui ma petite vie bien rangée me pèse. Le quotidien, metro boulot dodo m'insupporte mais je suis un bon petit soldat, comme toujours. Je n'ai pas fait de crise d'adolescence, peut être est ce le moment?

Babou je ne sais pas si tu regardais ta tv hier aux alentours de 22H30.

Bref, sur TF1 il y a une super série qui s'appelle Criminal Minds, et bien dans le premier épisode il était fait mention de "Semper Fi" et je crois bien que je n'avais pas autant ri depuis longtemps seule devant ma TV.

Voilà je voulais te dire qu'hier vers 22H30 j'ai beaucoup pensé à toi!

Et aussi je me suis dit qu'il fallait redonner de l'élan à Blabla parce que là seulement 904 pages... Pffff elle est loin la 1000ème...

C'est marrant, je me retrouve beaucoup dans ton texte.
C'est dur de grandir, d'apprendre, de vivre. C'est dur d'accepter que ce n'est après tout que "ça" la vie. Mais c'est peut-être ça aussi qui en fait toute sa beauté. Il n'y aura peut-être en effet rien d'extraordinaire, rien de ce qu'on pensait que l'on serait quand l'on était enfant. Rien de ce qu'on pensait que sont les relations.; les sentiments. Mais cette déception première qui nous touche quand l'on voit tomber en poussière, en ruine nos illusions d'enfant, c'est une porte qui s'ouvre. Tout est juste plus sobre, plus simple, plus nuancé. Tout nous semble plus fade, mais la beauté du détail peut alors éclore. Le détail! Ce petit quelque chose que les grands rêves effacent, éclipsent mais qui contient en lui tout ce qu'ils ne pourront jamais nous offrir: la vérité, le plaisir de la contemplation silencieuse, la plénitude de la simplicité.
Je dis cela, j'écris cela, mais je viens de me relire, et ça m'effraie un peu. J'avais soif d'ambition. Je voulais manger le monde. J'ai peur maintenant que ce ne soit lui qui ai gagné. Cette petitesse, toute cette petitesse qui semble être notre lot quotidien... Mais pourquoi? D'où nous vient cette illusion de pouvoir faire autrement? je ne sais pas, je ne sais plus. L'atterissage fait mal. il faut enfouir au plus profond de nous notre besoin d'être. Notre besoin d'être et de briller par notre singularité propre.
Je crois que je suis plus ou moins comme toi. Illusionnée en conscience. Savoir que l'on n'est pas grand chose, mais que l'on puet construire autour de soi un monde auquel nous donnerons l'éclat qui nous est propre, même si ce monde est artificiellement créé pour nous conforter dans notre nostalgie du rêve perdu.
Grandir, c'est porter en soi, porter sur soi, ce rêve brisé. Mais surtout, grandir c'est apprendre à en aimer les fêlures et le reflet tout nouveau que la simplicité de ce miroir nous renvoit de nous-même et du monde.

Tu as raison, ça doit être ça grandir. Se rendre compte que les contes de fées, les grandes réalisations et les expéditions ne sont pas pour tout le monde.

Pourtant dans ce monde il y en a des personnes extraordinaires, des gens qui vivent selon leurs propres règles, des gens qui vivent leurs rêves. Alors pourquoi pas moi?

Bon je te l'accorde, encore faudrait-il déjà que je sache ce qu'est ce grand rêve pour moi...

En lisant ta réponse, je me suis dit que c'était peut être pour ça que les femmes avaient envie de faire des enfants. Tirer par les cheveux? Non pas tant que ça. Je m'explique. J'ai 23 ans, c'est jeune peut être, mais ajourd'hui je me dis que la seule façon pour moi de participer à ce grand monde et à me sentir exceptionnelle en un sens, c'est de créer à mon tour un petit être.

Je ne vais pas m'y mettre tout de suite je te rassures, pour un tas de raisons qui n'ont pas leur place dans notre débat. Mais peut être est ce une piste à creuser?

Je suis d'accord avec toi quand tu dis que faire une croix sur les rêves de grandeur permet d'enfin apprécier les choses plus simples de la vie. Mais la transition est difficile. C'est un peu un deuil que nous traversons, le deuil de la personne que nous rêvions quand nous étions petites.

Je me suis sûrement beaucoup éloignée du sujet mais je suis un peu bavarde désolée.

Tout cela me laisse bien perplexe... Mais c'est bien pour cela que Blabla existe non? lol

OUi, je crois que pour c'est pour cela que blabla existe (d'ailleurs, plus que 95 pages, ouf)

Je trouve pas ça bête du tout ce que tu dis sur les enfants. C'est un monde qu'on crée autour de nous, une famille qu'on crée autour de nous pour qui nous sommes un pôle stable. Qui nous donne une raison d'être. Enfin, je dis ça, moi j'ai 21 ans, pas d'enfants, et je suis encore bien prisonnière de tous ces rêves dont je parlais. Comme si j'avais besoin d'écrire pour dire, pour vivre, j'ai même parfois encore l'impression que je peux faire changer les choses qui m'entourent, et puis je réfléchis et je retombe sur terre. je crois que c'est ça que j'appelle être illusionée en conscience.

Et puis parfois je me dis que ceux dont tu parles, c'est gens exceptionnels qui existent bel et bien dans le monde, ils n'existent plus que par leur exception justemment. C'est un peu comme si le reste de leur être s'évaporait, parce qu'ils sont tendus, parce qu'ils vivent pour et par cette exception. Je ne pense pas être capable ou avoir envie de cela. Après, pareil, je te dis ça, mais c'est une vision très personnelle que j'en ai.

Il me vient autre chose en tête, totalement différent. C'est aussi que ce que tu appelles l'excetion, que tu as relié avec le fait d'être mère, peut très bien existé dans la normalité. Dans un contexte banal. Je connais des tas de personnes que je trouve exceptionnelles, qui ont un quelque chose qui leur est propre et qui leur donne une vérutable aura, même si elle n'est perçue que par ceux qui les connaissent vraiment.

Bref, me voilà bavarde aussi sur ce coup

*ces gens (pas c'est gens...) j'ai pas relu jusqu'au bout, il y a peut-être d'autres grosses fautes, désolée

C'est vrai Léa que les gens que j'appellent exceptionnels ne le sont que par leurs actes mais pas forcément par leur personnalité. Il y a aussi beaucoup de personnes autour de toi moi que je trouve exceptionnelle, soit par leur courage ou leur originalité. Mon problème je crois c'est que je manque cruellement de confiance en moi, du coup pour me définir, je ne peux que regarder mes actes. Pour le reste, je ne me fais pas confiance pour être objective ;-).

Mais être exceptionnel dans la normalité (très belle formulation d'ailleurs), c'est peut être ça qu'on devrait tous rechercher.

Tu sais je parlais d'enfant, moi aussi je suis bien jeune pour voir tout ça d'un oeil aguéri. Comme toi je me berce encore d'illusions, j'attend encore l'événement exceptionnel qui changera ma vie du tout au tout.

Et puis surtout je rêve beaucoup, je me fais des tas de scénarios dans ma tête. Du coup c'est un éxutoire pour moi d'écrire aussi, ça me permet de faire un peu de vide lol.

Bon je m'arrête là, d'abord parce que ma vie ne vous intéresse pas forcément ;-) et puis parce que je m'égare de plus en plus. A vous de tout déméler!

...de voir que je ne suis pas la seule à ressentir ça. Mes amies me prennent un peu pour une extra-terrestre. Comme toi Sofy, j'ai un chéri adorable (depuis 4 ans aussi), une vie plutôt sympa et ,pourtant, l'étrange impression d'étouffer. J'ai envie de grandes aventures, de passion, de tout sauf ce que je vis en ce moment. Alors peut-être qu'on est folles, trop rêveuses, trop idéalistes mais ce n'est qu'en allant jusqu'au bout qu'on le saura. J'ai pris la décision de tout plaquer et je pense que c'est la meilleure décision qu'il m'ait été donnée de prendre. Peut -être que je serai déçue mais au moins j'aurai essayé. Dis toi que tu es exceptionnelle en ce que tu ne te contentes pas de peu et que tu te remets en question. Tu as l'air d'être attachée à tout un tas de belles valeurs et ça c'est important! 

Quand tu dis que tu as décidé de tout plaquer c'est à dire?

Tu as raison je suis très idéaliste et rêveuse mais je ne sais pas si le monde est fait pour nous lol

Moi aussi ça me rassure de voir que je ne suis pas qu'une enfant gâtée. Des fois je me fais un peu peur et je me force à penser à ceux qui ont beaucoup moins de chance que moi. Je sais que ce n'est pas un crime de vouloir être heureuse mais parfois je me fais l'effet d'une égoiste qui n'est jamais satisfaite.

Alors je trouve du réconfort dans vos écrits.

Merci!

C'est pas de l'égoïsme du tout Sophie. Si tu étais égoïste tu ne te poserais même pas cette question. Et puis c'est normal de rêver à notre âge. C'est pas quand on sera ancrées dans une petite vie (encore) plus tranquille qu'on pourra vivre nos envies. Tu disais que tu te définissais par rapport à tes actes. Moi j'attends justement que mes actes reflètent ce que je suis vraiment. Je pars pour la Californie début 2009. Je laisse mon copain, ma famille, mes amis. Je prends une année pour moi et après je compte faire de l'humanitaire

Et bien je te trouve bien courageuse Misscalif!

Je dois partir mais dès que je suis chez moi je te répond mieux que ça ;-)

Autrement dit ... heureux celui qui a pu connaître les causes des choses !

Bon après une traversée du désert, assoiffée (on ne rigole pas , le rhum ca désaltère pas du tout lol) me revoilà pimpante !

La cause ? Un bon pétage de plomb rien de tel lol  !Mais ca va mieux ... Merci à toi qui a fait le paratonnerre.

Non Sofy, pas là hier soir donc je n'ai pas pris ma leçon de latin favorite. J'ai pris une leçon de vieux beau gluant , beurk !!!

Avec cette bonne humeur , j'ai quand même un gros problème ... le défi de Maria lol

Oui même soucis...

J'ai l'idée...

J'ai la chanson...

Je vois la scène se jouer dans ma tête...

Mais j'ai pas les mots...

tu veux un dico ? Ou le livre de Marivaux dont je refuse de retenir le titre mdr ?

(Mon dieu qu'elle est soulante cette babou quand elle est shootée lol)

Non je m'y mettrais plus tard, je dessine là...

Tu peux essayer de dessiner cette scène que tu as dans la tête et tu scannes ensuite?

Non ça répondrait pas au défi?

Ah...

Babou ravie de te voir revenue en pleine forme! On a encore du pain sur la planche pour enflammer Blabla et atteindre la sacro-sainte 1000 ème page!

Fini la thérapie de groupe, tous au boulot pour la millième!

(et bab, si tu veux pas te saper le moral avec le défi de maria, le second degrés c'est pas mal, j'ai failli partir sur une description de moi perdue dans un supermarché avant de ma faire happée par la spirale infernale de la réponse au défi de sofy ;))

Oui c'est vrai ça on se reprend les filles,lol!

Au fait c'était intentionnel la désertion du chat aujourd'hui ? parce que je me suis sentie bien seule... lol

C'est fou ce que le temps passe vite!

J'ai l'impression qu'hier encore nous étions lundi matin... Bref!

Je voulais vous faire part de mon affection particulière pour le mercredi. Non ce n'est pas parce que c'est le jour des enfants ou le jour de diffusion de Grey's Anatomy... C'est simplement car c'est un jour où tout bascule. Le matin nous sommes encore au début de la semaine, si proche du mardi. Le soir nous sommes très très proches du jeudi et donc de la fin de la semaine.

C'est un tunnel temporaire magique.

C'est pourquoi je vous souhaite un très bon mercredi à tous.

J'aime beaucoup cette vision des choses même si la fin de semaine s'annonce chargée en boulot...

Aujourd'hui est la première heure du reste de la semaine !